Live aus der Wildnis

Drei Fragen, beschäftigen mich in der Wildnis:

1. Wie entkomme ich den Mückenarmeen der Wildnis?

2. Gibt es ein Mittel dass mir den Darm für zwölf Tage verschließt und keine weiteren Nebenwirkungen hat?

3. Entschuldigen Sie! Gibt es noch Croissants auf dem Buffet?

Heute: Wie entkomme ich den Mückenarmeen der Wildnis?

Es ist schon komisch, hier auf der Wiese gibt es noch mehr Mücken als in Kiev. Es ist kaum vorstellbar aber mir kommt es so vor dass die Mücken in Kiev ihre Verwandte angerufen und unseren Standort verraten haben. Und ich habe alles ausprobiert um ihnen zu entkommen.

Als erstes habe ich geduscht., bzw. kam ja eh sauber ins Camp, hat nix gebracht, sie haben einfach keinen Respekt vor der hoch modernen Zivilisation aus dem Westen und ihrer Seife.

Ich habe gehört, dass Mücken Rauchgeruch hassen. Gut, ein Lagerfeuer hat ja jedes, gut ausgestattete Zeltlager. 15 Minuten habe ich mich in den guten alten Buchenrauch gestellt, summte fröhlich die Melodie: „Feierabend wie das duftet, kräftig, deftig, würzig, zart. Pommersche aus dem Buchenrauch lalalalalalala“ und starb fast an einer Rauchvergiftung. Ja, jetzt stank ich kräftig, deftig und tränte wie ein Wasserfall, aber ich denke Mücken mögen gut durchgeräuchertes Fleisch. Geholfen hat es nichts, nach 10 Minuten war ich schon wieder auf der Flucht. Ich habe inzwischen auch fünf Kilo abgenommen und überlege mir hier ein Kurort für Übergewichtige auf zu machen und eine Menge Kohle zu verdienen, bei mir hat es geholfen, ich habe abgenommen.

Die Mücken bin ich noch nicht losgeworden.

Hatte ich erwähnt dass Mücken Eintritt zahlen, wenn man sich mit „Autan“ einschmiert? Ich kann mir gut vorstellen, wie eine Obermücke Geld dafür verlangt, dass sich andere Mücken über einen armen verzweifelten Mensch totlachen, der sich wie wild einschmiert und nicht merkt, dass es nix aber auch gar nichts bringt. Meine momentane Strategie besteht aus langen Klamotten am Abend und geduldiges Ertragen. Ein Phänomen fasziniert mich nämlich immer noch. Um Punkt Elf Uhr verschwinden die Kamikazeflieger einfach. Gibt es eine geheime „Ins-Bett-Geh-Zeit“? Ich weis es nicht, aber werde dem ganzen noch auf den Grund gehen.

Jetzt lebe ich schon den siebten Tag in der Wildnis und habe ganz gut überlebt. Morgen beschäftigen wir uns mal mit der unangenehmen Frage, ob die Menschen in früheren Zeiten auf die Toilette gegangen sind.